Excelente constatação de sábado – as amizades periféricas são essenciais! – Alfredo Martinho

Acordar na cidade do Rio de Janeiro em meio a um sábado chuvoso, no centro de um número triste de mortos pela pandemia, me remeteu a algumas reflexões que coincidiram com o artigo que republico logo abaixo.

O que me chamou atenção, diante das novas relações entre as pessoas, a partir das redes sociais, especialmente em certos grupos fechados do whatsapp, foi saber da existência de William Rawlins, professor de comunicação da Universidade de Ohio que estuda amizade.

Vejam vocês, estuda Amizade!

Algumas constatações já de antes conhecidas, compartilho abaixo sendo de especial interesse relacionados a nós, homo sapiens:

O isolamento social aumenta em quase 30% o risco de morte prematura por qualquer causa.

Os humanos foram feitos para estar uns com os outros e, quando não estamos, a decadência aparece em nossos corpos.

Nosso desejo fundamental de ser conhecido e percebido, de ter nossa própria humanidade refletida de volta para nósUma cultura só é humana na medida em que seus membros se confirmam”

Boa leitura!

A pandemia apagou categorias inteiras de amizade

Há uma razão pela qual você sente falta das pessoas que você nem conhecia bem.

 

 

AMANDA MULL

27 de janeiro de 2021

Há alguns meses, quando milhões de americanos assistiam à série da Netflix Emily em Paris porque foi o que recebemos naquela semana, abri o primeiro episódio e fui assaltado quase imediatamente por um desejo intenso. Não para viagens ou oportunidades de usar roupas bonitas – dois pontos altos comumente citados em um show sem charme -, mas para esportes. Especificamente, assistir esportes em um bar lotado, que é o que o namorado do personagem principal está fazendo quando o espectador o conhece.

A cena é passageira e também muito ruim, não chega nem perto de capturar a intensidade suada de uma horda de fãs nervosos, dispostos a se abraçar em alegria coletiva ou beber em desespero. Sei disso porque sou, às vezes, infelizmente, uma pessoa que passou boa parte de sua vida social adulta assistindo esportes em bares, tanto com meus amigos íntimos reais quanto com cerca de 500 companheiros de viagem no bar da cidade de Nova York que hospeda expatriados Ex-alunos da Universidade da Geórgia durante a temporada de futebol americano universitário.

Durante a pandemia, consegui manter, em uma TV externa, a capacidade de assistir a um jogo com alguns dos meus amigos mais próximos, o que é um bálsamo. Mas a outra experiência – aquela que Emily em Paris estava tentando retratar – foi totalmente perdida. Ao perceber todas as maneiras como a série interpretou mal suas alegrias, percebi o quanto eu sentia falta dela, e especialmente o quanto eu sentia falta de todas aquelas pessoas que só meio que conheço. Das dezenas de outros fãs e funcionários de bar que eu saudaria com um abraço em um sábado normal de outono, sigo apenas um punhado deles nas redes sociais; para a maioria dos outros, sei apenas o primeiro nome, se tanto. Mas muitos me consolaram por meio de decepções mútuas e profundas, ou jogaram champanhe em mim de alegria.

Nas semanas seguintes, pensei com frequência em outras pessoas de quem havia perdido, sem perceber totalmente, ótimos amigos com quem eu costumava fazer coisas que não eram mais possíveis, como experimentar novos restaurantes juntos. Colegas de trabalho que eu não conhecia bem, mas conversei com eles na cozinha comunitária, trabalhadores do café local ou das lanchonetes que não podiam mais perder tempo para conversar. A profundidade e a intensidade dessas relações variavam muito, mas essas pessoas eram todas, de alguma forma, meus amigos, e também não havia substituto para eles durante a pandemia. Ferramentas como Zoom e FaceTime, úteis para manter relacionamentos mais próximos, não conseguiam recriar a facilidade do serendipismo social ou trazer de volta as atividades que nos uniam.

Compreensivelmente, grande parte da energia direcionada aos problemas da vida social pandêmica foi gasta para manter as pessoas ligadas a suas famílias e amigos mais próximos. Esses outros relacionamentos murcharam em grande parte despercebidos depois que os locais que os hospedavam foram fechados. A pandemia evaporou categorias inteiras de amizade e, com isso, esgotou as alegrias que constituem a vida humana – e aumentam a saúde humana. Mas isso apresenta uma oportunidade. Nos próximos meses, à medida que começarmos a adicionar pessoas de volta às nossas vidas, agora saberemos como é estar sem elas.

A cultura americana não tem muitas palavras para descrever diferentes níveis ou tipos de amizade, mas para nossos propósitos, a sociologia fornece um conceito útil: laços fracos. O termo foi cunhado em 1973 pelo sociólogo de Stanford Mark Granovetter, e inclui conhecidos, pessoas que você vê com pouca frequência e quase estranhos com quem você compartilha alguma familiaridade. Eles são as pessoas que estão na periferia da sua vida – o cara que está sempre na academia ao mesmo tempo que você, o barista que começa a fazer seu pedido usual enquanto você ainda está no final da fila, o colega de trabalho de outro departamento com quem você bate papo no elevador. Eles também são pessoas que você pode nunca ter conhecido diretamente, mas você compartilha algo importante em comum – você vai aos mesmos shows ou mora no mesmo bairro e frequenta os mesmos negócios locais. Você pode não considerar todos os seus laços fracos amigos, pelo menos no uso comum da palavra, mas geralmente são pessoas de quem você é amigo. A maioria das pessoas está familiarizada com a ideia de um círculo interno;

Durante o ano passado, muitas vezes parecia que a pandemia havia chegado para todos, exceto para os meus laços mais próximos. Existem pessoas na periferia da minha vida para quem o conceito de “acompanhar” faz pouco sentido, mas também existem muitos amigos e conhecidos – pessoas com quem eu poderia teoricamente sair ao ar livre ou ver no videochat, mas com quem essas ferramentas simplesmente não parecem certas. Na minha vida, essa percepção parece ser amplamente mútua – não estou recusando convites dessas pessoas para conversas sobre o Zoom e passeios no parque. Em vez disso, nossa afeição um pelo outro está em um período de animação suspensa, ao lado de restaurantes internos e viagens internacionais. Às vezes, respondemos às histórias uns dos outros no Instagram.

Nenhum dos especialistas com quem falei tinha um bom termo para esse tipo de meio-termo – os pontos mais fracos do círculo interno proposto por Granovetter e o mais forte dos laços fracos – exceto o geral. “ Amigo é uma palavra muito promíscua”, disse-me William Rawlins, professor de comunicação da Universidade de Ohio que estuda amizade. “Nós temos uma palavra para este grupo de amigos que não são nossos amigos próximos? Não tenho certeza se queremos, e não tenho certeza se deveríamos. ”

O grau de separação dos indivíduos de seus laços moderados e fracos durante a pandemia varia de acordo com sua localização, emprego e disposição de colocar a si próprios e a outros em risco. Mas, mesmo em locais onde é possível fazer ginástica e comer em restaurantes, muito menos pessoas participam dessas atividades, mudando a experiência social para clientes e funcionários. E mesmo que seu trabalho exija que você venha trabalhar, você e seus colegas provavelmente estão aderindo a algum tipo de protocolo com o objetivo de reduzir a interação. As máscaras, embora necessárias, significam que você não sabe quando as pessoas sorriem para você.

Os amigos às vezes são delineados pela maneira como nos conhecemos ou pelas coisas que fazemos juntos – amigos de trabalho, antigos colegas de faculdade, colegas de time de softball da liga de cerveja – mas são todos amigos, e Rawlins acha que isso é o melhor. “Viver bem não é um retiro enclausurado com apenas algumas pessoas”, ele me disse. “A forma como os mundos são criados é por meio de pessoas que compartilham e se reconhecem. ” Muitos tipos diferentes de relacionamento são importantes, diz ele, e o homem não prospera apenas com amizades íntimas.

Essa percepção, nova para mim, também é um tanto nova na compreensão geral do comportamento humano, por muito tempo, os relacionamentos íntimos foram considerados o componente essencial do bem-estar social dos humanos, mas a pesquisa de Granovetter o levou a uma conclusão que foi inovadora na época e ainda é, para muitas pessoas, contra-intuitiva: amigos e conhecidos casuais podem ser tão importantes ao bem-estar como família, parceiros românticos e seus amigos mais próximos. Em seu estudo inicial, por exemplo, ele descobriu que a maioria das pessoas que conseguiram novos empregos por meio de conexões sociais o fizeram por meio de pessoas da periferia de suas vidas, não de parentes próximos.

Algumas das consequências mais óbvias de nossa longa pausa social podem de fato se manifestar no campo profissional. Comecei a ouvir essas preocupações há meses, enquanto escrevia uma história sobre como trabalhar em casa afeta a carreira das pessoas. De acordo com os especialistas com quem falei, perder as interações sociais incidentais e repetidas que os locais de trabalho físicos promovem pode tornar especialmente difícil para os jovens e os novos contratados se estabelecerem na complexa hierarquia social de um local de trabalho. Perdê-los pode dificultar o progresso no trabalho como um todo, o acesso a oportunidades de desenvolvimento e o reconhecimento por suas contribuições. (Afinal, ninguém pode ver você ou o que você está fazendo.) Esses tipos de contratempos no início da vida profissional podem ser especialmente devastadores, porque as perdas tendem a aumentar – ficar para trás logo no início, e você será mais provável que fique lá.

A perda dessas interações pode tornar a realidade do dia-a-dia do trabalho mais frustrante também, e pode atrapalhar relacionamentos anteriormente agradáveis. Em um estudo recente, Andrew Guydish, doutorando em psicologia na UC Santa Cruz, observou os efeitos do que ele chama de reciprocidade conversacional – o quanto cada participante de uma conversa fala enquanto um direciona o outro para completar uma tarefa. Ele descobriu que nessas situações – que muitas vezes surgem entre gerentes e funcionários no trabalho – pares de pessoas tendem a usar tempo não estruturado, se disponível, para equilibrar a interação. Quando isso aconteceu, as duas pessoas relataram que se sentiram mais felizes e satisfeitas depois. Agora Guydish teme que a reciprocidade tenha sido amplamente perdida. “As ligações do Zoom geralmente têm uma meta bem definida e com essa meta vêm expectativas definidas em termos de quem vai falar”, ele me disse. “Outras pessoas ficam sentadas e não têm a oportunidade de dar seus dois centavos. Isso meio que deixa todo mundo com uma sensação avassaladora de quase isolamento, de certa forma. ”

Essa perda de reciprocidade se estendeu à vida não digital, por exemplo, conversas amigáveis ​​entre clientes e entregadores, bartenders ou outros prestadores de serviço são mais raras em um mundo de entrega sem contato e coleta na calçada. Em tempos normais, esses breves encontros tendem a ser bons para dicas e avaliações do Yelp, e dão às interações rotineiras uma textura humana mais agradável para ambas as partes. Tire a humanidade e não sobrará nada além da transação.

Os efeitos psicológicos de perder tudo, exceto nossos laços mais próximos, podem ser profundos, as conexões periféricas nos prendem ao mundo em geral; sem eles, as pessoas afundam na mesmice composta de redes fechadasA interação regular com pessoas fora de nosso círculo íntimo “apenas nos faz sentir mais como parte de uma comunidade, ou parte de algo maior”, disse-me Gillian Sandstrom, psicóloga social da Universidade de Essex. Pessoas nas periferias de nossas vidas nos apresentam novas idéias, novas informações, novas oportunidades e outras pessoas novas. Se a variedade é o tempero da vida, esses relacionamentos são o conduto para ela.

A perda dessas interações pode ser uma das razões para o crescimento das teorias da conspiração na Internet no ano passado, e especialmente para o aumento de grupos como o QAnon. Mas enquanto as comunidades online de todos os tipos podem oferecer alguns dos benefícios psicológicos de conhecer novas pessoas e fazer amigos no mundo real, a câmara de eco da conspiração é mais uma fonte de isolamento. “Muitas pesquisas mostram que quando você fala apenas com pessoas que são como você, isso realmente faz com que suas opiniões se afastem ainda mais de outros grupos”, explicou Sandstrom. “É assim que as seitas funcionam. É assim que grupos terroristas funcionam ”.

A maioria dos americanos estava especialmente mal preparada para a perda repentina de seus laços fracos. A importância da amizade em geral, e especialmente as amizades de força fraca ou moderada, é geralmente subestimada na cultura do país, enquanto a família e os parceiros românticos devem ser tudo e o fim de tudo.

As ramificações físicas do isolamento também estão bem documentadas. Julianne Holt-Lunstad, psicóloga e neurocientista da Brigham Young University, descobriu que o isolamento social aumenta em quase 30% o risco de morte prematura por qualquer causa. “A evidência científica sugere que precisamos de vários tipos de relacionamento em nossas vidas, e que diferentes tipos de relacionamento ou papéis sociais podem atender a diferentes tipos de necessidades”, ela me disse. As pessoas mantêm a higiene, tomam seus medicamentos e tentam se controlar, pelo menos em parte, porque esses comportamentos são socialmente necessários e sua repetição é recompensada. Remova esses incentivos e algumas pessoas entram em desespero, incapazes de realizar algumas das tarefas cruciais de estarem vivas. Em pessoas em risco de doença, a falta de interação pode significar que os sintomas passam despercebidos e que não são tomadas providências para atendimento médico. Os humanos foram feitos para estar uns com os outros e, quando não estamos, a decadência aparece em nossos corpos.

As pequenas alegrias de encontrar um antigo colega de trabalho ou conversar com o bartender em seu bar local podem não ser a primeira coisa em que você pensa ao imaginar o valor da amizade – imagens de celebrações e confortos mais intencionais, como festas de aniversário e filmes noites, pode vir à mente com mais facilidade. Mas Rawlins diz que ambos os tipos de interação atendem ao nosso desejo fundamental de ser conhecido e percebido, de ter nossa própria humanidade refletida de volta para nósUma cultura só é humana na medida em que seus membros se confirmam”, disse ele, parafraseando o filósofo Martin Buber. “As pessoas que vemos em qualquer número de atividades cotidianas que dizemos, ei, como vai você? Isso é uma afirmação um do outro, e esta é uma parte abrangente do nosso mundo que eu acho que foi interrompida, em grande medida, em suas trilhas. ”

Rawlins descreve o estado da vida social americana como um barômetro de tudo o que está acontecendo no país. “Nossa capacidade para – e as possibilidades de – amizade são realmente uma espécie de medida da liberdade real que temos em nossas vidas a qualquer momento”, disse ele. Amizade, diz ele, tem tudo a ver com escolha e acordo mútuo, e a ampla capacidade de buscar e navegar por esses relacionamentos como achar melhor é um indicador de sua capacidade de autodeterminação geral. A solidão generalizada e o isolamento social, por outro lado, geralmente são indicativos de algum tipo de podridão maior dentro de uma sociedade. Na América, o isolamento se instalou para muitas pessoas muito antes da pandemia, tornando-se um dos muitos problemas do país exacerbados e iluminados por desastres prolongados.

Em alguns sentidos, isso significa que há motivos para otimismo, à medida que mais americanos forem vacinados nos próximos meses, mais pessoas poderão voltar com segurança a mais tipos de interação. Se o melhor análogo histórico para o surto de coronavírus é a pandemia de gripe de 1918, os Roaring ’20s sugerem que vamos nos permitir algumas festas selvagens. De qualquer forma, Rawlins duvida que muitos dos laços moderados e fracos com os quais as pessoas perderam contato no ano passado ficarão magoados por não terem recebido muitos textos de check-in. Principalmente, ele prevê, as pessoas ficarão muito felizes em se verem novamente.

Todos os pesquisadores com quem conversei estavam esperançosos de que essa pausa prolongada proporcionasse às pessoas uma compreensão mais profunda de como as amizades de todos os tipos são vitais para o nosso bem-estar e como todas as pessoas ao nosso redor contribuem para nossas vidas – mesmo que ocupem cargos que a cultura do país não respeita muito, como prestadores de serviço ou balconistas. “Minha esperança é que as pessoas percebam que há mais pessoas em suas redes sociais que são importantes e fornecem algum tipo de valor do que apenas aquelas poucas pessoas com quem você passa o tempo e provavelmente conseguiu acompanhar durante o intervalo”, disse Sandstrom. A América, mesmo antes da pandemia, era um país solitário. Não tem que ser. O fim do nosso isolamento pode ser o início de algumas belas amizades.

AMANDA MULL é redatora do The Atlantic.

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